No Volver...

Poco a poco comienzo a sentir que el círculo vicioso en el que a veces se convierte mi existencia ha vuelto a aparecer.

Me siento ridícula al volver a recorrer los pasos que anduve hace algo más de un año... las mismas actividades, los mismos sitios, la misma angustia interior, la misma desesperación, la misma ansiedad, la misma tristeza estúpida (esa que viene sin razón algúna) y hasta los mismos reproches internos.

Trato de escapar.. de tomar otro aire... de no perder la fé, pero he vuelto a fallar cuando insisto en procrastinar algo que he venido auto-prometiendo hace casi dos meses... Es el tiempo de comenzar a actuar, no puedo dejarme abatir.. o por lo menos esta vez no!! Es mi deber dar la pelea.

Tengo claro que no tengo absolutamente nada que esperar (ahora bien una cosa es tenerlo claro y otra aceptarlo/afrontarlo) ... a la final todo sucede por alguna razón y no quiero volverme a mirar en el espejo de lo que fui hace algún tiempo. No quiero hacerle daño a lo que de una u otra manera ayudé a construir.... no es mi tiempo para terminar mal con los demás.... pero tampoco es mi tiempo de seguir sintiendo... ojala cerrar los ojos bastará para comenzar algo o cerrar el episodio definitivamente.
Desearía tanto poder ir a un lugar donde fuera nadie para los demás y los demás fueran nadie para mí, donde un nuevo comienzo no me costara tanto trabajo.... Pero mi aquí y ahora me obligan a despertar.. a hacer algo... tal vez lo único que de una u otra manera ha funcionado para poder traer paz a mi alma: Alejarme de las cosas.

Alejarme.. retroceder lo más que se pueda y lo menos que se vea.. tal vez perdiendo el Norte pero con las cosas fundamentales claras.

Que sea este inicio un buen motivo para cumplir mi promesa... y que mi "sacrificio" sirva para estar totalmente recuperada mentalmente dentro de cuatro meses cuando se demarque lo que será mi vida el próximo año.